Футбол. Юмор. Комментаторы.

[totalfilm]

Найдено опять при помощи поиска. Теперь это входит у меня в привычку. Да если в избранном ничего нет интересного. Состоит из 2-х частей. При этом первая гораздо интересней и смешней. Во второй что-то и половины ничего не могу вспомнить.

Пишет [J]эррера[/J]: 30.06.2008 в 21:14

самый демократичный вид спорта:: часть 1

Чемпионат Мира 2007 (u-20) // Чемпионат Европы 2007 (u-19)

о1. Третий голкипер сборной Польши играет в польском клубе с удивительным названием "Гомик"... *пауза* может, поэтому он только третий голкипер?
о2. Видал увидал партнёра в центре поля.
о3. Режиссёр слишком увлёкся поиском аппетитных девушек.
о4. Непонятно, почему в Аргентине не растут... Вроде один из главных поставщиков говядины...
о5. А у этого футболиста всё лицо в травке!
o6. Крепкие, хорошо стоящие на ногах, габаритные французы и маленькие, резкие, взрывные испанцы.
o7. А это был псевдо-Анри.
о8. Французы умеют играть в "Футбол Разумный"!
o9. И причёска у Инсуе запоминающаяся: хвостик сзади. И обводка: вместе с хвостиком раскачивается.
1o. В этом футболисте столько страсти!
11. Просыпаются французы: то ли от зимней спячки, то ли от жары...
12. Не надо делать так, как делают некоторые псевдоспециалисты, имеющие последнюю практику ещё в прошлом веке.
13. А вот тут поспешил пятый номер испанцев, можно было получить контроль мяча. Смотрите сами: долго бежал, успел упасть-отжаться и выбил на угловой.
14. Время у нас есть... Время есть... Ой, чуть не сказал запрещённую рекламу.
15. Греки в первом полуфинале выиграли у немцев 3:2... Но там такой триллер был... С удалениями, пенальти и выиграшем в десятером.
16. Поспешил Инсуе, и его хвостик попал в офф-сайд.
17. У кого нет симпатий, могу дать подсказку: лучше болейте за французов, а не за испанцев!
18. Кто-то получил карточку за разговоры... Кто же это был? Наверное, Хави Мартинез, раз режиссёр постоянно показывает нам его.
19. Такое ощущение, что Ньигез там, где мяч: мяч слева - он слева, мяч на правом фланге - он идёт направо, мяч в своей штрафной - он отрабатывает в обороне.
2o. Снова Ньигез с мячом. Удар с правой... Высоко. Далеко. Неточно.
21. Где там высокорослые защитники Франции? Пошли вперед? Нет, пока только три...
22. Что-то судейские трели стали раздаваться, как у Соловья-Разбойника. Видимо, и судья устал.
23. Этот фуболист из Бордо. Из города, где вино делают. И футболисты там растут качественные...
24. Наконец-то 18 номер Франции получил жёлтую карточку. Я уговаривал арбитра сделать это ещё во втором тайме.
25. Темп был высоким первые минут 12-15, потом футболисты чуть-чуть устали, и французы перевели игру в нужное им русло. Поэтому сейчас футболисты ходят пешком.
26. Испанцы залили бетоном фланги французов.
27. Четвёртый номер сборной Франции нашёл Ньигеса... И обнимает его... И присаживается на него... Именно так поступают мальчики этого возраста со своими невестами...
28. Есть поговорка: "Бей своих, чтобы чужие боялись"... Тут "Бей чужих, но других чужих, чтобы те чужие, которые нужно, боялись".
29. Он любимец всех болельщиков... Когда все футболисты за 180-190, футболист 160см ростом и весом 63кг - это приятное исключение... Не зря же футбол - самый демократичный вид спорта.
3o. *обиженным голосом* А я не видел, сколько добавил арбитр.
31. За пенальти тренеры обычно наблюдают из кустиков.
32. Не соглашусь с теми, кто называют пенальти лотереей... *спустя 2 минуты* А сейчас начинается одиннадцати метровая лотерея.

самый демократичный вид спорта:: часть 2

Чемпионат Европы 2008

о1. Замены в футболе - это вам не кнопку лифта нажать: куда нажал, туда и приехал. Можно пару этажей выше или ниже махнуть. Или вообще застрять. Ну это если лифт гастарбайтеры строили. /матч Португалия - Турция/
о2. Центральный защитник превратился в центрального нападающего. /матч Португалия - Турция/
o3. Баллак очень жёстко играет. Ну поэтому у него и травмы бывают часто. Он только не умирает. /матч Германия - Польша/
o4. Клозе не успел подставить клюшку, т.е. ногу. /матч Германия - Польша/
o5. Леманн будто бы договорился с Жиновиком. Сказал: "Буду здесь, присылай сюда!" /матч Германия - Польша/
o6. Многие болельщики Челси задавались вопросом: "Почему, если купили Михаэля Баллака, в составе нет Торстена Фрингса?". /матч Германия - Польша/
o7. Хет-трики плохо кончаются. Исполнил Мирослав Клозе хет-трик в ворота Саудовской Аравии на Чемпионате Мира в Германии, цены на нефть поползли вверх. И до сих пор ползут. /матч Германия - Польша/
o8. В момент приёма мяча у поляков нет кислорода. /матч Германия - Польша/
o9. Ой, мяч летит прямо в нас. /матч Нидерланды - Италия/
1o. Андреа Пирло. Попробуй отними! /матч Нидерланды - Италия/
11. Дженнаро Гаттузо выкосил Рууда ван Нистелроя. /матч Нидерланды - Италия/
12. Италия идёт в атаку. Это эффект Зидана. /матч Нидерланды - Италия/
13. Как технично сыграл Буффон! Убрал руки, убрал груди и всё остальное, чтобы ничего не вышло. /матч Нидерланды - Италия/
14. Наш российский чемпионат не поддаётся анализу. /матч Греция - Швеция/
15. Между ног голкипера образовалась щель диаметром в мяч. /матч Греция - Швеция/
16. Колодин... Пяткой против Торреса. Умеет жить со вкусом! /матч Испания - Россия/
17. Семак и без меня как-нибудь разберётся, но если что Анюков там есть. /матч Испания - Россия/
18. Блашек перетончил. /матч Чехия - Португалия/
19. Пепе выбил мяч за стадион. Ой, нет, мяч даже за пределы поля не вышел! /матч Чехия - Португалия/
2o. Удар мячом прямо в лицо. Или всё-таки в голову? /матч Чехия - Португалия/
21. Итальянцы или "лазурная сборная". Если проиграют, отправятся на Лазурный Берег смотреть Чемпионат Европы по телевизору. /матч Италия - Румыния/
22. В обороне у румынов пошёл пар. /матч Италия - Румыния/
23. Дель Пьеро попросил бутылку. /матч Италия - Румыния/
24. Лука Тони не успеет за мячом. Пока такую массу разгонишь! /матч Италия - Румыния/
25. Атака... Длинная атака. Прямо как фамилии у шведов. /матч Швеция - Испания/
26. Что-то большое и неестественное прилетело к боковому флажку. Ааааа! Это мяч! /матч Швеция - Испания/
27. Судья пока держит карточки в кармане. Интересно, а у него есть оранжевая? /матч Швеция - Испания/
28. Против Вильи нет приёма! /матч Швеция - Испания/
29. Фредди Юмберг был первым футболистом, признавшимся в своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Т.ч. теперь, если после завершения карьеры футболиста он станет судьёй, ему не страшны никакие кричалки! /матч Швеция - Испания/
3o. Если долго будем бить в сторону ворот, рано или поздно попадём в створ. /матч Греция - Россия/
31. Кириякос прыгает как кенгуру по своей штрафной. /матч Греция - Россия/
32. Павлюченко лежит на траве. Может быть, мяч выбить в духе fair-play? Ну и не надо, мы им мяч не отдадим потом! /матч Греция - Россия/
33. *гордо* У нас есть футболисты, умеющие играть в футбол! /матч Греция - Россия/
34. Каракидис оседлал и попрыгал на Павлюченко. /матч Греция - Россия/
35. Юрий Жирков - это Серхио Рамос! /матч Греция - Россия/
36. Кто на Россию с мячом придёт, тот от мяча и погибнет. /матч Греция - Россия/
37. А было ли тут нарушение? Ну, вы знаете, тут придётся отдаться. /матч Греция - Испания/
38. На поле появляется десятый номер сборной Испании - СеКС Фабрегас! /матч Греция - Испания/
39. Может, испанцев погрызть зубами немного? /матч Россия - Испания/
4o. Передача Игнашевича... А там Рамос будто с Букварём прочитал её... /матч Россия - Испания/
41. Это барселонская связка. Они знают, чувствуют, щупают друг друга. /матч Россия - Испания/
42. Штрафной. Для нас это шанс. Ну небольшой такой шансик. /матч Россия - Испания/
43.
- Гуиса стал играть пяткой.
- Ну так счёт 3:0. Выпустите меня, я тоже пяткой с удовольствием за Испанию сыграю.
/матч Россия - Испания/
44.
- Запела Furia Roja. Точнее, её болельщики.
- Ну, они тоже, наверное, Фурия... Может даже и Roja.
/матч Россия - Испания/
45. В какую же часть испанского тела Серхио Рамоса попал мяч? /матч Германия - Испания/
46. Нет, нет руки у Серхио Рамоса! /матч Германия - Испания/

URL записи